Entotrefemseksåtteniti

Fra barnehagen husker jeg historien om geitekillingen som kunne telle til ti. Jeg husker at vi syntes den historien var knallbra. Geitekillingen som kunne telle til ti var storlitteratur, det var Stieg Larsson, Are Kalvø og Knut Hamsun komprimert ned i en liten greie. Vi maste og maste på barnehagetantene hver dag om å høre den en gang til, og i timene etter opplesningen gikk vi rundt og telte hverandre i stor skala. Vi kunne telle. Et lite skritt for menneskeheten – a giant leap for oss.

Til tross for at jeg siden den gang har utviklet et noe anstrengt forhold til tall, eksponenter og kvotienter, kan jeg fremdeles telle. Faktisk. Det er ikke noe jeg pleier å gjøre i lystig lag, jeg setter sjelden av hele kvelder for å drive på med det, men jeg kan det. Det er ikke noe jeg hoverer over, men som jeg anser som et faktum. Jeg kan telle. Jeg heter Kim Arne, er sytten år, og kan telle.

Slik ja.

Smatt-smatt, jeg kan gå, smatt-smatt, tenker nok den noe spydige, snartenkte leser. Vel – ikke se på meg. Det er ikke jeg som har insinuert at det er problem. Don’t shoot the messenger. For hvorfor jeg tar konseptet telling opp?

Fordi det tydeligvis er et problem.

Mhm. La meg forklare. Vi har, tro det eller ei, sånn ganske nettopp gjennomført stortingsvalg her i landet. Som seg hør og bør, kanskje, fordi vi liksom er nerder på demokrati. Vi gjør det helt skikkelig, uten klipping av fingertupper eller med bestikkelser som det svinger litt av. Til gjengjeld har vi riktignok Lars Sponheim og Mette Hanekamhaug. Men uansett. Demokrati er noe av det eneste vi har. Det er det og oljen. På tredje- og fjerdeplass kommer bindersen og ostehøvelen. Og krill. Ærlig talt, det er ikke akkurat noe å rope høyt hipphipphurra for.

Nå viser det seg altså at det derre med demokrati heller ikke er så enkelt. Den siste uken har det vært regnefeil, stemmer som ble borte, stemmer som kom tilbake igjen, en allerede nevnt stortingsrepresentant som røk ut og inn av tinget et par ganger før man var helt sikker, og i det hele tatt.

Kom igjen. Dette er Flaut Flauesen fra Flaueland. Vi er Norge. Om det kanskje ikke er typisk norsk å være best i alt, så bør det i hvert fall være typisk norsk å velge nasjonalforsamling uten å leke utviklingsland. Og det er en fornærmelse mot u-landene.

Så det så.

Du verden. Der tror jeg så sannelig at det smalt. Ja, det gjorde det, ikke sant? Det smalt? Du hørte det, du også? Det var egentlig ikke meningen, det er ikke det at jeg er sint.

For den varme mandelen i denne saken er at det kan da umulig være så vanskelig, mener jeg? Å telle lapper? Vi burde greie såpass. Vi bør ikke la oss knekke av et usselt stortingsvalg.

Bare så det er sagt.

Et lite rop om hjelp

Det er over. Stemmene har blitt talt opp, det vil si, i følge NTB er 99,9 prosent av stemmene talt opp, men det får da være. Jeg er fornøyd, de borgerlige furter og verden er generelt et godt sted å oppholde seg, når man tar alternativene i betraktning.

Men det er fryktelig lite å blogge om. Jeg har rett og slett tatt en valgkampen 2009 og gått tom for tema. Det er det som er faren med å være inne i det vanskelige andreåret i de bloggiske sfærer, har jeg hørt. Du har allerede skrevet de obligatoriske postene om årstidene. Du har tatt innleggene om helt elementære, hverdagslige ting. Svineinfluensa er blitt vridd og vradd på til den står av seg selv. Du har spilt jokeren og essene og kongene og dronningene. Snart sitter du igjen med bare det kortet som det står “hvordan spille vri åtter” på.

Da er du fortapt.

Andreåret skiller klinten fra hveten, kattungene fra leopardene. Andreåret er manndomsprøven som skal vise om du er verdig en plass i Selskapet, eller om du bare er pikselfyll.

Åjada, jeg har løst koden. Det er slik alt henger sammen, det er slik bloggsamfunnet ser ut under huden. Pillråtten, er ordet.

Så det så.

Jeg har søkt råd – men det mest matnyttige tipset jeg har fått har vært å oppsøke guruen min på toppen av Andesfjellene; stam-tankefjaseren som sitter i lotusstilling med langt, hvitt skjegg, på seng av fleskepølse, tjuefiresyv. Stam-tankefjaseren er den eneste som kan gi meg styrke og dårlige vitser nok til å komme meg gjennom mitt andre år som blogger. Har jeg blitt fortalt.

Greien er at det er uhorvelig mange kilometer fra Landås i Bergen til Andesfjellene. Det virker dyrt å reise dit. Og noe sier meg at du kan finne skjeggete menn med fleskepølse i kjøleskapet hvorsomhelst. La det være klinkende klart: Du er guru uansett hvis du har langt, hvitt skjegg. Spesielt hvis du er mann.

Den observante leser merker nok at jeg har vært langt nede i bloggkjelleren i det siste. Jeg har telt på knapper, glansbilder og vurdert opp og i mente, og jeg har gått gjennom mange faser som i ettertid skremmer meg. Ja – det har vært stunder jeg har vurdert om vi skal la det bli med 214 innlegg og slå krok på… hva er det egentlig å slå krok på, når det er en blogg som skal stenges? IP-adressen? DNS-tjeneren? Ja – jeg har vurdert å slå krok på DNS-tjeneren.  Jeg har vært innom mange rare tanker, tanker jeg aldri kan tilgi meg selv å ha tenkt. “Jeg skal ikke bare begynne å blogge litt om meg selv, da?”, for eksempel. Eller “Jeg skal ikke bare ta en tur til Kongo, da?”

Okei, den siste tanken fant jeg bare på. Kongo kjemper nok en tapt kamp over hvor neste års sommerferie blir lagt til.

Derfor vil jeg, utfra sakens stilling, gjerne henvende meg til en spesifikk gruppe mennesker. Politikere kanskje, profilerte sådan.

Gjør noe skikkelig crazy, kjære politiker. Si noe skikkelig vilt, for eksempel at du ikke skjønner hvorfor vi skal bruke penger på at noen drittunger skal sitte på en stol i ti år, at fleskepølse bør bli en ny form for valuta, eller still opp på Stortinget i klær som Mariann Thomassen fra Surferosa kunne funnet på å gå med. Okei, akkurat den siste ser det ut til at Erik Solheim har planer om å jobbe med utover høsten. Eventuelt kan du også gjøre det enkelt og stille deg spørsmålet “What would Lars Sponheim do?”

Da vil du finne svar.

Gjør et eller annet. Nesten hva som helst.  Noe jeg kan harselere med. Som i gamle dager. Jeg trenger din hjelp nå, min fremtid ligger i dine hender. Ja, du har lov til å mobilisere. Lapper i nabolaget funker. Facebook-aksjoner likeså. Jeg sitter på en kamferbande som mer enn gjerne går til væpnet revolusjon, den stiller jeg med visse forbehold til disposisjon.

På forhånd takk.

Fjasevalg

Du verden. Valgkampen nærmer seg slutten – og det er et faktum jeg har visse problemer med å ta inn over meg.

For ser vi vekk fra den evinnelige diskusjonen om hvem som liker hvem (og enda viktigere: hvem som ikke kan fordra trynene til hverandre) – så har vi sånn strengt tatt ikke hatt saker i valgkampen i år. Det har rett og slett gått litt manko. Anklagene om tidenes kjedeligste valgkamp har begynt å åpenbare seg fra flere kanter nå, og da melder alltid spørsmålet seg: hvem skal ta på seg skylden for dette?

Jeg tror vi må gjøre som Pet Shop Boys, og “Go West”. Det er USA som har skylden. Seffen. Vi har rett og slett ikke kommet over valgkampen de kjørte der borte høsten i fjor. For det folkens, det var valgkampen sin det. Jeg tror presidentvalget i fjor sådde forventninger til våre hjemlige politikere som er høyst umenneskelige. Vi trodde at alle stortingskandidatene plutselig skulle bli små Obamaer med taler som får folk til å gråte, og at alle skulle valfarte til torg i tusentall, og etterpå slå fast i et unisont taktfast kor som konkluderer med at “ja, vi kan”.

Hva tenkte vi på?

Det blir litt som å se på fotball-vm i fire uker og bli vant til Argentina, Brasil og Spania foran åtti tusen, og plutselig svitsje over til Kongsvinger mot Hønefoss fra Gjemselund gressbane. Først ser du overstegsfinter av en annen verden, det er spillere som heter Fernando Torres og Robinho, og på tribunen sitter det brasilianske damer i grønne, litt for små bikinioverdeler. Sekunder senere ser du skudd som går til innkast, spillere som heter Jens Julius og menn med litt slitne capser fra Felleskjøpet på tribunen. Folk som drikker kefirmelk som tørstedrikk.

Man kan miste troen på menneskeheten av mindre.

Likevel har jeg trofast fulgt denne valgkampen relativt tett. Jeg vet sånn omtrent hva de forskjellige partiene mener om det meste, jeg har en forestilling om hvem jeg mener har gjort det bra de siste fire ukene, også videre. Jeg har overvært den tradisjonelle skoledebatten, jeg har vært på en random debatt, og jeg og et assortert antall medelever har vært innom valgbodene i Bergen og grillet politikere. Frivillig. Jeg vet det.

La oss ta skoledebatten først. Det ble det sirkuset jeg hadde fått inntrykk av at det visstnok skal være. Det var FrP-politikere som sang “stille i fjøset” med et stikk i siden til nynorsken, det var sinte politikere fra Norges kommunistiske parti, og det var Rødt-poltikere som sang privatiseringssang med et stikk i siden til de borgerlige partiene. Det var systematisk drittslenging, hersketeknikker av en annen verden og generell manglende folkeskikk. De eneste som utmerket seg positivt i debatten var Miljøpartiet De Grønne, Venstre og tildels Senterpartiet. Fordi de var ikke ute etter å sverte de andre partiene, men snakke om hva de ville oppnå.

Hva jeg stemte i skolevalget? Les de andre innleggene på bloggen og det burde stå ganske klart for deg.

I valgbodene ville vi ha svar på spørsmål som noen parti vingler noe fælt i. Type hva FrP mener om EU, hva Arbeiderpartiet mener om oljeboring i Lofoten og Vesterålen, hva FrP og Høyre mener om Lånekassen, og hva De Grønne mener utenom “grønne” saker.

Kjære leser, vi fikk mye rart i retur. Jeg vil gjerne gjengi bruddstykker av spesielt èn samtale med en FrP-politiker som jeg kommer til å huske i ganske lang tid.

Vi: Hei, vi lurer på om vi kan få stilt noen spørsmål?
Han: Fyr løs.
Vi: Vi lurer på hva FrP egentlig mener om EU?
Han: Tja… EU. Ja… Er ikke det gøy, da?
Vi: Vi vil gjerne vite hva dere mener.
(Han ser seg litt rådvill rundt, møter blikket til sin kvinnelige kollega, som parerer med et blikk som sier “dette får du ordne opp i selv.” Kvinnen forlater valgboden.)
Han: Nei, asså. Vi mener det nordmannen mener. Er det flertall i folket for EU, da kjører vi folkeavstemning. Enkelt, hæ?
Vi: Dere vil altså basere standpunktet deres i EU-saken på meningsmålinger? Hvis dere ser at det er flertall i folket over et visst tidsrom, kjører dere folkeavstemning? (red. amn: dette er vel strengt tatt ikke mulig, heller? Jeg mener, bare kjøre folkeavstemning ut av det blå?)
Han: Ja, det blir vel slik?

Auda. Men rett skal være rett: vi har fått mange gode svar fra valgbodene også. Selv også fra FrP.

Som en tankefjaser av legning, føler jeg at dette valget har stått nettopp i fjasets tegn. Det blir ofte sånn, at når man ikke har noe annet å diskutere, så blir det fjas. Da blir det vekten til Erna. Da blir det den hese stemmen til Siv. Da blir det “alle barna er snille unntatt Jan Tore Sanner, han bare kjefter og banner”. Heldigvis gjorde vi oss ferdig med debatten rundt størrelsen på snurrebassen til Lars Sponheim i god tid før valget.

Da blir det et fjasevalg.

Godt valg, og måtte mitt foretrukne regjeringsalternativ stikke av med seieren.

Bongo fra Kongo

Okei, jeg hadde tenkt å holde meg for god til å kommentere den pågående Kongo-rettsaken i det som man ofte kaller for det offentlige rom. Jeg har naturligvis kommentert saken vilt i det som man da må kalle for det private rom, eller bak lukkede dører om du vil. I MSN-vinduer, i friminutter og på bussen hjem har disputten gått varm. Det har flagret karakteristikker over en meget lav sko. Det er slik man gjør bak lukkede dører. Det er derfor alle de spennende møtene går bak disse forseglede dørene; det er der det skjer. Det er derfor politikerne knapt greier å holde masken etter å ha hatt møte bak lukkede dører.

Nok om dører.

Utviklingen de siste to-tre dagene er altså at det er blitt lagt ned påstand om dødsstraff for de to nordmennene, for blant annet drap av sjåføren deres, spionasje og gud vet hva. Det er liksom ikke måte på. Vi (les: jeg) skal ikke være sjåvinistisk og si at nordmennene automatisk er uskyldig bare fordi de er norske. Folk har det med å drepe i Norge også, og så videre. Det har uansett veldig lite med saken jeg vil ta opp å gjøre. Faktisk.

Du har sikkert tenkt tanken, hvis du har det med å tenke på slikt altså, at det er den umiskjennelige lukten av sagmugg og popcorn som siver inn fra rettsaken i Kongo jeg vil belyse. Det er aktorer som danser, folk som smiler mens de tørker blod (og mener at det er en naturlig reaksjon) og konspirasjoner som savner sidestykke.

La oss gjennomgå fakta i et rolig og behagelig tempo her.

Først av alt – Kongo krever 3000 milliarder av staten Norge i erstatning for denne saken. Da snakker vi erstatning til de etterlatte, erstatning til han typen som eide bilen (bilen er ødelagt og han taper penger hver dag), saksomkostninger og selvfølgelig “litt” for tort og svie.

Men 3000 milliarder? Er det bare jeg som reagerer på at det er litt høyt? Det er litt som når vi var i barnehagen og diskuterte hvor dyrt hus vi skulle kjøpe når vi omsider skulle bli store. Da var det ikke unaturlig at slike summer kom på bordet. Det var hus bygget utelukkende av pogs eller pokèmonkort, større enn fire fotballbaner med rom tapetsert med nugatti eller HaPå.

Her er det derimot voksne mennesker, etter alt å dømme noen av de smarteste og mest innflytelsesrike menneskene i Kongo, som klasker kravet om 3000 milliarder på bordet. Omtrent tjue ganger Kongos nasjonalprodukt, tilsvarende drøyt 600 000 kroner per norske innbygger. 3000 milliarder er ca. 600 milliarder mer enn hele oljefondet vårt. Ergo – 3000 milliarder er penger Norge ikke har. Da er det fryktelig mye penger.

Hadde det bare stoppet der. Kongo har også kommet opp med en konspirasjonsteori som jeg bare må ta av meg hatten og bøye meg i støvet for. De mener at ingen ringere enn kong Harald er hjernen bak dette påståtte mordet, at Tjostolv Moland og Joshua French drev spionasje og jaktet etter diamanter på direkte oppdrag av kong Harald.

Kong Harald, folkens. Kong Harald.

Kongo kan aldri ha sett kong Harald. Kongo kan aldri ha hørt kong Harald snakke. Snakk om epic fail. Prøv å se for deg kong Harald sitte i fuglerommet på slottet, med bilder av en sjelden diamant det går gjetord om skal befinne seg langt inne i jungelen i Kongo, han har vært i kjelleren og hentet opp våpen fra lageret sitt, og sitter med en mine i ansiktet som kan få vann til å fryse til is, og så sier han:

- Sonja ønsker seg denne. Finn den. Prøv også å finne ut om navnet “Kongo” er inspirert av fornavnet mitt. Dere har alle rettigheter. Skyt hvis det er nødvendig, drep hvis det er nødvendig. Og husk å smile pent hele tiden, er dere snill. Da vekker dere ingen mistanke.

Det funker ikke helt. Men jeg kan fint venne meg til denne Haralden, altså.

Jeg har forresten presentert bloggen min på Bloggurat.

Den muskuløse naboen

I søndagens blogginnlegg lovet jeg at jeg skulle komme tilbake til det partiet jeg omtalte som “det derre” og “partiet-hvis-navn-må-være-unevnt”. Jeg var fristet til å la det hele passere i stillhet, og la det stå som mitt løftebrudd i valgkampen. Men så kom jeg på at jeg ikke driver med valgkamp. Ikke noe aktivt for et parti i hvert fall. At jeg driver med propaganda på hobbybasis teller ikke.

Men som jeg omstendlig la frem for dere på søndag, dette valget blir skjebnesvangert. Det kan, i mine politiske øyne, stå mellom himmel eller helvete, død og liv. Og da har jeg ikke en gang tatt med i beregningen at flere tusen svineinfluensasmittede nordmenn skal ut og gå mandag 14. september. Og hoste. Og nyse. Og ta på dørhåndtak og betale kontant i kassen på veien hjemover. Det kommer til å bli svineinfluensa-bakterier all over. Jeg tror ærlig talt at i år vil det bare være nødvendig å legge stemmeseddelen i avlukket, så går seddelen av seg selv oppi urnen.

Er det pandemi så er det pandemi. Det er ikke akkurat da higen er størst etter å sende halve landets befolkning ut av hjemmene sine.

Men nå føler jeg at jeg mister tråden her. Eller, det vil si – hvis jeg skal være litt slem er jeg helt on track. Fordi det er snakk om en politisk pandemi i Norge for tiden. Den sprer seg, og den har gjort det lenge. Her om dagen kunne en av de gamle damene jeg går og handler med berette at hun hadde fått den.

Fremskrittspartiet.

Her om dagen tok jeg partitesten på VG Nett, mest for å se om jeg har fulgt med i timen og “heier” på de partiene som er nærmest meg i standpunkter. Det stemte, selv om SV har en lei tendens til å være øverst på listen når jeg er nærmere å melde meg inn i AUF enn i SU. På andreplass kom AP, og på tredjeplass kom Venstre. Ikke spesielt overraskende. Hvis jeg noensinne skulle gått over til “the dark side” – borgerlig side, er nok Venstre det mest sannsynlige partiet jeg ville søkt tilflukt hos. Senterpartiet kom på fjerde. Heller ikke overraskende. Kanskje SP burde kommet før Venstre, men det er bonde-fortiden som skremmer meg litt.

Nok om det.

Det mest interessante (sånn egentlig) var partiet som kom på sisteplass. Desidert sisteplass, jumbojumbojumbo-plass, til og med bak Kristelig Folkeparti. Gjett tre ganger.

Fremskrittspartiet.

Bare elleve prosent av mine standpunkter deler jeg med FrP. Noe som igjen kan bekrefte at jeg verken har svineinfluensa eller FrP-viruset. Jeg er frisk. Jeg er ikke som folk flest, som FrP påstår de er for, men jeg er i det minste frisk. Ikke noe pandemi her i gården.

Hva har gjort FrP for å bli slik det som det er i dag? Hvordan ble FrP et parti som folk (flest?) elsker, men slike som meg elsker å hate? Hva er det som får meg til å bli så mye mer frustrert av et utspill fra en FrP-poltiker enn fra en Høyre-politiker, selv om de mener omtrent det samme?

Jeg ser litt på FrP som en kul, muskuløs nabo, som er noen år eldre enn deg og som kommer bortom til deg i ny og ne med en pose det klirrer av. Naboen har de nyeste, blodigste TV-spillene, og prosjektor og lerret og dèt surround-anlegget. Dessuten har naboen bilder av nakne damer med pupper svææære som gresskar. Når du får valget mellom å være med naboen eller spise Big One med mor og far mens dere ser på Sjukehuset i Aidenfield på 28-tommeren i stuen, er valget enkelt. Selvfølgelig blir det en klirrende kveld med gresskar og Xbox.

Hvem sa at det bare var Eva som la seg friste av eplet?

Dette, kombinert med at folk som sympatiserer med FrP vet at det er folk på utsiden som er uenig i tilnærmet alt FrP mener og foretar seg, er nok en del av suksessoppskriften. Når man brenner for noe man vet andre er veldig uenig i, blir det til at man brenner enda mer. Da blir lojaliteten for partiet større.

Tror jeg. Men, jeg har sagt det før og jeg sier det igjen: hvem er jeg?

Uansett- det gjenstår å se om Norge sitter med en kollektiv fylleangst en gang ut i oktober. Hvis vi gjør det, er min beskjed til FrP: Nå har dere sjansen. Dere har fire år på å gjøre Norge til lykkeland. Vis oss hvor enkelt det kan gjøres.

Lykke til.